Snelheidsdeken

Het is Rijkswaterstaat gelukt het infrastructurele equivalent van de tell-sell snuggie te lanceren. In plain damn Dutch: de snelheidsdeken! Watte?!! Are you kidding me? Jup. Waar je ook bent, haal het niet in je hersenloze kaaskop om harder dan 50 te rijden. We willen als verkeersmanagers niet betuttelen, maar als je je niet aan de snelheidsdeken houdt, wordt je gesmoord met een boetekleed of een correctiekussen. En om maar meteen op alle slakken zout te gooien...daarvoor moet je bij het zoutloket zijn. Je moet wel snel zijn, wie het eerst komt die het eerst strooit. Maar niet sneller dan 50 graag. I wonder... about de wondere witte wereld.

Cockburns upgrade

Net als je denkt dat de originele Cockburns de bedprestaties van mannen al naar ongekende hoogtes brengt en de dames tot extatische universums voert. Blijkt er nog een 'vibrant' upgrade te zijn. This stuff keeps gettin' better and better! Het promilage op het etiket verwijst niet naar de alcohol maar testosteron units per liter.

Ey psst...koei kopen?

Zit je in een gehuurde boerderie in de Achterhoek met je team snode plannen te smeden voor 2011... Hersenen kraken, bicpennen worden stukgebeten, welles-nietes vuurballen worden afgeschoten. Maar ineens, alsof de naald van een LP met een ruk ervan af wordt gehaald, zegt Marleen ineens: "Baas, heb je nog gepind?  Ik moet de verhuurster nog betalen, want die moet zo een koe gaan kopen." Nee geen fictie, maar de keiharde, naakte, ongebreidelde waarheid! Boer zoekt vrouw, vrouw zoekt koe. En is het niet als met honden? Dat het huisdier op het baasje lijkt en vice versa? I wonder...

Who killed Santa Claus?

Weer een illusie armer. Santa is dead man! Oorzaak? Waarschijnlijk totaal leeggelopen op al die asolange verlanglijstjes. Het traumateam probeerde hem nog nieuw leven in te blazen, maar er zat gewoon echt geen puf meer in.

Better than viagra!

Ik hoop niet dat de titel van deze blog leidt tot een indexering van Google op het woord viagra en allerlei oneerbare voorstellen van slapjanussen. Maar ja om mezelf te censureren is ook zoiets. Voor alle wanhopige, eenzame drinkers is er een ultieme alcholische manier om je impotente problemen weg te drinken. Cockburns... Wat een naam voor een port? Alsof alle goede namen al bezet waren. En waar dacht de bedenker ervan dat ie mee bezig was toen hij die naam verzon?? Bijwerkingen: kater, droge mond, hallucinaties, lui zweet en een brandende sensatie in ehh... i wonder... Who needs the little blue pill als je kunt vlammen met Cockburns!

Pijn is fijn

Mijn collega heeft pijn. Is net geopereerd aan 1 van zijn kadetjes. Da's al niet echt fijn. En hij heeft dus pijn. Veel pijn. Instructies van het ziekenhuis... bij veel pijn (dus als je het echt niet meer trekt) bel je met de Afdeling Pijnbestrijding. Dus mijn collega met pijn belt. "Sorry meneer, de afdeling Pijnbestrijding is gesloten, belt u morgen maar terug." I wonder... zorg kan altijd slechter.

Dingen die stom zijn

Polonaise * Zelf beschilderde dakpannen voor het huis * You never walk alone op bruiloften waar je moet inhaken met naar zweet en Old Spice stinkende losers * Clowns * Tulbandcake * Witte sportsokken (in bed!!) * speculoos * potpourri * mensen die mailtjes uitprinten * mensen die bellen of je hun mail wel hebt gehad * mailtjes met uitroeptekens * nepboeken * beeldjes van laven * olifant tanga's als 'grappig' verjaardagscadeau... en raad eens wat er in die slurf hangt (i wonder... duhh!) * schilderijen van het huilende weeskindje (en hoe komt het dat die op elke rommelmarkt staan... en wie heeft het creatieve eigendom) * Teletekst * Bob Ross * Schilderijen met ledlampjes * matjes in je nek * kassameisjes die je producten met een noodvaart scannen ook al staat er niemand achter je te wachten * de 'nee ik betaal' discussies terwijl je eigenlijk wil dat de ander betaalt * truckstickers met 'de mijne is 26 meter' * trucks met de opdruk "onderweg naar een tevreden klant" * mensen die te laat komen en dan hijgend binnenkomen terwijl ze zich helemaal niet gehaast hebben * rozenverkopers op terrassen * dove mensen die poppetjes in de trein leggen met een briefje 'ik ben doof' * kliekjes in grote bedrijven die steeds samen aan dezelfde tafel lunchen * postercollages van 'bedrijfsuitje 1987, PV Mengvoeders United' * vloekpot * collega's die overdreven vrolijk goedemorgen zeggen en een stom grapje maken, gevolgd door slap corporate lachje * plassen op een toilet zonder tussenhalletje * mensen die tegen je aan te begin te lullen in de trein * mensen die elke dag hetzelfde op brood nemen en nog steeds een drinkbeker meenemen * poppen voor je huis die naar binnen gluren * verplichte informatie op DVD's die je niet kunt 'doorspoelen' * Huizen met namen als 'Narekozo' en 'Weltevree' * Navul-toiletblokjes (iets waar 100 x overheen is gezeken, wil je toch niet meer aanraken..met of zonder rubberen handschoenen) * Comic Sans * Word-Art * Honda Prius * Dat het strafbaar is om de vlag uit te hangen op de meeste dagen * Heuptasjes * mensen die teveel opscheppen bij het lopend buffet * mensen die een foto maken van het buffet * een bigaro in de appelmoes * het laatste koekje dat niemand durft te pakken terwijl iedereen zit te kwijlen * Brunch * mensen die Beijing zeggen in plaats van Peking * Koi-karpers (die dan ook nog 100,- per stuk kosten) * de cliffhangers van the Bold & The Beautifull (ik ben niet je man, maar je halfbroer... en dan heel mistig wegkijken in de camera * Toedeledoki * Goeiesmiddags * Pips * Mensen die bij Tussen Kunst en Kitsch heel hoopvol zitten te kijken naar een beeldje waar heel klein opstaat 'made in China' * gasten die met hun helm half op hun hoofd scooterrijden * mensen die alles prakken en het ook nog eens extra smeuig maken met appelmoes * mannen die nog steeds de donald duck lezen en hardop om de leuke grapjes lachen * boerengolf * Lesly Nielsen humor waar ze de grappen van te voren aankondigen * Restaurants met bordjes 'de koffie staat klaar' * GGD-posters  met rijmende teksten zoals '60 plus, griepprik dus' * mensen die met de caravan op vakantie gaan en het zelf lachend een sleurhut noemen * mensen die roepen 'we mailen' * 20 keuzemenu's aan de telefoon * Youp van t Hek * Freek de Jonge * Ik hou van Holland * Mensen die beweren dat ik er au naturel nog steeds goed uitzie terwijl dat echt niet zo is * een win-win situatie creeren * vacatures met 'no-nonsense mentaliteit ' hands-on type' 'die een uitdaging niet uit de weg gaat' * mensen die loungen en clubben * mensen die 'hullie en zullie' zeggen in plaats van jullie * mensen die YouTube uitspreken zoals Amerikanen (Joetoep i.p.v. joetjoebuh) * Prem... recalcitrant zijn om het recalcitrant zijn * kerkklokken terwijl je echt een mongool moet zijn om niet op tijd te komen voor een uurtje met God * Ikea kunst met foto's van New York (nee een foto van de Twintowers is nog steeds niet nostalgisch) * Hulde aan het bruidspaar * Cadeau's voor veertigers (mok met 40, slinger met 40) * te strakke petjes * lelijke plasticleren banken van Seats & Sofa's in de kleur van een ontbindend lijk * Abraham en Sara-poppen * Bouwvakkers die nog steeds denken dat een vrouw nafluiten ons hoofd op hol brengt * Knulletjes die 'Ey psst, meizje' naar je roepen en denken dat je je spontaan omdraait en zegt 'jouw huis of die van mij?' * Vrouwen met jeans met te hoge kontzakken * rieten gevlochten hartjes aan de voordeur * over-autoritaire telefonistes die met zo'n attitude blijkbaar meer aandelen dan de baas hebben * mensen die ondanks het mooie zomerweer krampachtig in dikke kleren blijven lopen * mensen die op verjaardagen lauwe cola zonder prik en lauw bier schenken * mensen die de condenskringen van je glas wegvegen als je 't naast de onderzetter hebt gezet * T-shirts met 'Bier heeft dit goddelijke lichaam gemaakt' of 'neuken?' * eetbare strings * mensen die panisch onkruid tussen de tegels weghalen (ja, elke dag) * spoilers * 3x langsrijden met je verlaagde Honda Civic met 6 woofers, t raampje open en dan maar hopen dat je loverboy activiteiten beloond worden (want wie kan je zo weerstaan?) * vrouwen met een schuurpapier stem die stug 40 Cabalero's en Belinda Mentol blijven wegpaffen per dag

De pis nie lauw...

Ze maken mij de pis niet lauw. Dat doe ik zelf wel. Als lappenpopje heb ik de nodige zorg en aandacht nodig, maar pfff.... Huisartsen slecht bereikbaar, altijd lang wachten dus waarom kom ik toch steeds hoopvol op tijd? En why o why do we have to pea in a cup the size of a vingerhoedje? Mannen kunnen richten. Maar hoe ladylike we soms ook li(j)ken.. net als onze denkpatronen schiet ook onze golden shower alle kanten op. En da's niet het enige. Maar om ook nog eens te richten op een espressokopje in een wc waar het geluid van je gepinkel alleen wordt geisoleerd door een semi-kartonnen deur met aan de andere zijde... een wachtruimte met 10 mensen! I wonder... Met ingespannen adem wachten zij op het geluid van de flush en met alle ogen op je gericht sta je ineens met je beker lauwe pis voor de wachtkamer in de rij van de balie. En iedereen in die rij wil zijn eigen 5 minutes of fame met de assistente, dus daar sta je dan met een dampende kop goudgele bouillon. Leuker kunnen ze 't niet maken. Ook niet makkelijker. Alleen ranziger. Laim.

Tussen kitsch en kitsch

Op sommige cultuurshocks ben je nooit voorbereid. Mijn lieve ouders namen me mee naar Baarle-Nassau. Op een soort vlooienmarkt in een jaren 60 hal kochten we bij loket 1 ons kaartje en bij de dame die 30 cm links ervan zat konden we ons kaartje meteen weer inleveren. But stay with me... Tussen het kristal en de mariabeeldjes in lag de gay-porn. En naast de 'sexy' lingerie (ik vermoed 3e hands... gedragen door vrouwlief, manlief en de buuf) stond een kraampje met ehh..etenswaren. In een houten lade met 3 vakken lagen links versierde blauwe cakejes, in 't midden de kindermultivitaminen (om je mat te laten groeien) en rechts 3 tubes ketchup. Waar koop je dat anders?! En... muziekkraampjes met 100 CD's. Meestal mannen met een soortgelijke inteelt blik, allemaal genaamd Grad, Jannes, Pietje en titels zoals 'ik ook van jou, 'wat ik je niet kon zeggen', 'ik smelt in jouw ogen' en 'je bent mijn allessie'. Ja ik heb staan springen en joelen van verbazing en kijk uit naar de rapportage van Man bijt Hond. Want Man wat ben je hier bij het goede adres!

Wat eet Benno L?

Al pratende over vreemde gerechten met mamslief, gooide pake ineens het oeroude gerecht (gelijk ontstaan met de homo sapiens) kinderbilletjes in het hoge gras. Feitelijk zijn dit snijbonen met witte bonen waarbij de witte bonen blijkbaar gelijkenis tonen met het lieflijke onschuldige achterwerk van koters. Wat zijn witte bonen in tomatensaus dan wel niet?! Ik moet zeggen dat de context (kontext) al te ziekelijk voor woorden is... wie zou die benaming ooit bedacht hebben. En waar dacht deze bepaalde persoon waar hij mee bezig was. Alleen al bij het googlen naar dit gerecht ben ik bang da ik getagt ben als potential pedo. Thank god is dit niet mijn laptop. Ik weet wel wat het favoriete avondeten van onze o zo aardige badmeester Benno L. is. I wonder...

Rokkenjagers gezocht

Zit je net lekker te eten, komt er zo'n club vriendinnen binnen a la... "ik heb kinderen en werk in de zorg, dus heb ik kort haar en draag ik alleen op vrijdag bruine lippenstift. Maar op z'n tijd (1x p.j.) ga ik lekker uit mijn bolletje met m'n vriendinnetjes met dezelfde coupe kippenkont. Dolletjes." Je herkent ze ook aan de 2 vingers die ze omstebeurt op de muziek omhoog steken in de lucht, armen gestrekt, als ze de feesttent binnenkomen, want vanavond gaat het los! (Godsamme, net een slechte aflevering van Jambers... ow wacht, da's net zoiets als witte sneeuw) Niet te verwarren met het Sjonnie-dansje...anyway.

Dus voor die ene keer heeft supermiep alles uit de kast getrokken om eens zwoel en sexy de deur uit te gaan. Want zelfs als moeder van 3 met theezakjes, een croky verslaving en scrapbook hobby die zich sinds het vertrek van Karl Noten nog steeds in slaap huilt, is ze nog steeds sassy as hell. En dat zal ze bewijzen ook! Grrr. Met een ketting groter dan de gemiddelde MTV neger, extra veel gel zodat dat die stekels in 't haar van achter zo lekker spontaan omhoog blijft zitten en een veel te fout en kort bordeaux rokje met huidskleurige panty die niet kan voorkomen dat het glow in de dark effect van haar benen zelfs in zonnestel X delta II 3.7 9 (wordt over 9 jaar ontdekt) te zien is. Kers op de taart: zwarte rijglaarzen anno 1997. Lovely. Just great. Ik zit net aan mijn voorgerecht en zie ineens schokkend veel overeenkomst tussen mijn carpaccio en haar rokje. Misschien iets voor Lady Gaga?

Ladies, ik heb de mode ook niet uitgevonden en loop er ook niet al te koosjer bij. Maar doe me dit niet aan en knip direct je creditcard doormidden voor als je weer zo'n zwak moment hebt. En dat spannende rokje in 'n malle bui afrekent voor 't geval dat de gelegenheid zich voor doet! En voor de laatste keer. Nee 't is niet sexy. Nee je trekt er geen hotties mee aan, alleen Jan Zandburg. En ja als je 'n stuk bil ziet dan is 't echt te kort en vergaat mijn eetlust langer dan dat Sonja Bakker mij op dieet kan houden. Ik ga mijn bloeddruk nu even checken...

Jaloers

Ik ben jaloerser dan de grinch op Jeff Dunham. Hij is de enige persoon die  schaamteloos en ongenadig hard om zijn eigen grappen mag lachen, aangezien hij ze stiekem wel maar toch niet echt zelf maakt. Blame it on Walter or Achmed! Oke, hoe ver moet je gaan om dat privilige te verkrijgen. Leren buikspreken en poppen maken van papier machee is niet helemaal mijn ding. Tot die tijd blijf ik gewoon keihard hardop om mijn eigen kansloze humor lachen. De truc? Op 'n gegeven moment ben je de schaamte zover voorbij dat schaamte klinkt als een schim uit een ver verleden. Zoals pacman, Alf, cheezers, de wereldbeker, walk-man, vergeet je tandenborstel niet, Jan Klaassen, spirograaf, Rambo & Rambo, Loeki de Leeuw, elastieken, 20 colaflesjes (of kikkertjes) voor 1 gulden, wandelende takken, oorwarmers, nooit je benen scheren, apekooien...

Boerengolf

Mijn familie, moi included, geeft als ex-inboorlingen van übergehucht Schelluinen een heel nieuwe betekenis aan een dagje golf.

Ow moet de bal niet in dat kuiltje liggen? Nee. regel 1: kuiltjes zijn alleen voor de jus!
Jemig, da's een grote punaise!
I'm having a ball.... snappie em hahaha.
Ik kan 't niet meer, volgens mij ben ik m'n mojo kwijt.
't Probleem is gewoon die rode vlag. Duh, dat wisten wij al langer dan vandaag.
Mam, waar ga je met die vlag naar toe? O, is 'n tic die ik van m'n vorige uitje heb overgehouden.

I wonder... and wonder... and wonder.. (but i love them all!)

Plastic fantastic

Opblaaspoppen, vozen in de bosjes langs de A15, kamasutra en ribbelcondooms zijn zo 2009. Dit is exhibitionisme 2.0! Met dank aan oplettende kijker en amateur-voyeur André.

Geniale gapers

Vanochtend in ons ochtendoverleg dat altijd is vergezeld van een grote kan koffie, begon de 1e te gapen. Reclamemensen zijn geen ochtendtypjes. Maar zo ontstond er een aanstekelijk gaap rondje. En als ik eenmaal begin kan ik niet stoppen. Maar ik mocht mijn gaap absoluut niet onderdrukken want anders krijgen je hersenen niet genoeg zuurstof. Wat weer leidde tot de conclusie dat als je de hele dag gapend achter je pc zit te werken, je vanzelf geniaal wordt. Is Einstein met z'n open bakkes daarom zo'n genie geworden? I wonder...

Pech, panne, pleureszooi

Jorieke onze gezellige zzp'er kreeg autopech in Veenendaal en ze woont in Ede. Koppeling begon tegen te sputteren en onze coureur dacht 'nog even volhouden tot thuis lief cabriootje'. Schakelen werd haast onmogelijk, but yes she made it home! Snel ANWB bellen.

Mevrouw, u moet betalen.
Waarom dan?
Omdat u geen woonplaats service heeft.
Maar dan had ik dus beter in Veenendaal kunnen blijven?
Inderdaad.

Wie heeft deze kansloze formule ooit bedacht? als je auto kapot gaat op de grens tussen je woonplaats en de buitenwereld kun je dus beter je auto een duwtje over de grens geven. I wonder... Jorieke volgende keer alles uit de kast om alsnog gratis hulp te krijgen he!

Alles is weg!

Eventually karma is gonna bite you in the ass! Het pretpaleisje op Ibiza van Wes en Yo is leeggeroofd. Bij roven denk ik dan meteen aan de zware jongens of de daltons. Met van die maskers en grote zakken op hun rug, terwijl ze op hun teentjes wegtippelen van de crime scene. Maar dat is niet de grap van dit item, maar je voelde de clou al op kilometers afstand aankomen.. dus ff een afleidingsmanoeuvre. Maar daar komt ie... Remember het memorabele optreden van Gerde Smit bij Evert Santegoed, erna gepersifleerd door Irene bij de TV kantine. "Alles is weg! De gastendoekjes, de etagiere, de zijden bloemen, de sprei, de kanten kleedjes, gouden beeldjes... alles!" Benieuwd of Yolanthe haar ex-schoonma nu ook aan het quoten is... I wonder...

Backpack

Kreeg onlangs de gouden tip voor eenzame backpackers met te weinig ruimte in hun rugzak die wel perse wat dirty magazines willen meenemen... scheur gewoon de lelijke wijven eruit.

Nacho

Ik zit er serieus over te denken om mijn naam te veranderen in Ignacio Nacho Coronel. Ik bedoel, sinds ze die dikke baas van dat drugskartel in Mexico hebben omgelegd,ligt die naam weer voor 't oprapen. Je krijgt meteen een slicke reputation erbij (reputacion). En je kunt er alle kanten mee op. Give me my yeyo or I kill you with my nachos (moet je even hardop zeggen met zo'n Banderas accent). En dat je dan als Scarface met zo'n megasupersoaker staat die allemaal nachos schiet... met guacamole! Oke, focus Nat...back to reality. Hasta luego...

Gayzel

Op het RTL nieuws maken ze eerst melding van het feit dat 1op de 10 Neanderthalers... ehh Nederlanders vindt dat homo's die het met elkaar doen, straf verdienen. Nu staan ze mogelijk wel meer open voor bepaalde soorten straf..maar toch. Wat 'n vette bullsjit! Gaan ze hierna vrolijk verder met het nieuwsitem dat een ezel en zebra het met elkaar hebben gedaan en een koter hebben geworpen. En dat mag dan wel en is echt 'kick in the cross, spit on your neck fantastic'?!!(Friends..) ? En ze noemen het een zebrezel... dat bekt toch niet lekker? Waarom geen zezel, zebrel of ebra...

Past deze lipgloss bij m'n fiets

Ik rag regelmatig met m'n mountainbike alleen door de bossen. Zo blij dat ik deze ruige sport nu met wat ladies kan delen. Was alleen niet voorbereid op de vrouwelijke kant van deze sport. Deze onliners gaven wat (roze) kleur aan de rit.

Handig zo'n tasje voor je Labello. Jammer dat het dopje van mijn bidon niet bij mijn fiets past. Ruilen? Heb ik in deze broek een cameltoe? Heb je geld mee? Kunnen we straks lekker cappucinootje doen. Wanneer moet ik schakelen? Als ik dat ook doe...Moeten we nu tegen iedereen hoi zeggen? Nee, alleen tegen knappe mannen. Ja maar het gaat toch om de binnenkant? Echt niet.

Souvenir nachtmerries

"Nee, je hoeft echt niets voor ons mee te nemen." "Geef je geld toch lekker aan iets leuks uit." "Ben je mal, als jullie het maar leuk hebben." Wat we ook zeggen, het weerhoudt onze familie en vrienden er niet van ons onaangenaam te verrassen met souvenirs waar je netvlies spontaan van breekt. In onze top 1o:

1. Fotolijstjes met schelpen
2. Gekleurd zand
3. Je naam op een rijstkorrel in een ketting
4. Likeurtjes met een hele peer of abrikoos erin
5. Shirts van Diezel, Levies, LaCrock, Tommy Hilfinger, Guchi
6. Mini-Eiffeltoren
7. Sneeuw schuddebollen (hoe noem je dat eigenlijk)
8. Opwindbare klederdracht poppetjes
9. 'My parents went to Urk and all i got was this lousy t-shirt' -shirts
10. Beschilderde bordjes

Potje vet

Tijdens de Nijmeegse Vierdaagse Feesten de proef op de som genomen. Even onderzoeken of meewandelen toch de moeite is. Een ervaringsdeskundige schetste mij de ultieme nachtmerrie. Libelle-huisvrouwen met fleecetruien, lelijke schoenen, buiktasjes en dikke enkels die 'Potje potje potje veeeeet' zingen. Ik was meteen weer genezen. Wat had ik anders verwacht... met de Nijmeegse Vierdaagse loop je toch altijd tussen de gladiolen die zo nodig de moed erin houden en zelfs bij de dikste plensbui kansloos optimistisch blijven?! (Duh.. als je alternatief de hele dag tell sell kijken is zou ik dat ook zijn)

Spooky

Hoe ver kun je gaan om een attractie levensecht te maken? Je laat 1 of andere verrekte mongol op de Tilburgse kermis in een spookhuis klauteren, een flinke smak maken en je hebt het ultieme horrormoment. Freaky sjit!

Wikipedia

Mijn huisgenoot snuift, rookt en slikt alles wat los zit. Hiervoor loopt hij soms dagen te trippen op feestjes, waarna hij me er alles over vertelt. De manier waarop maakt het verschil. "Jaaa, en er liepen allemaal van die Antillianen met die dikke kettingen en die ene, dat was echt de boss. Toen kwam er zo'n halve crackhoer bijstaan die tegen die gasten stond aan te rijden enzooo. Je weet wel... als je op Wikipedia crackhoer intikt, staat haar foto ernaast." Conclusie 1: je zoekt het anno 2010 niet meer op in het woordenboek. Conclusie 2: Wikipedia kent niet het woord crackhoer, maar biedt wel een goed alternatief.

Instant charisma

Recent en representatief panelonderzoek (onder mijn vriendinnen, who else) wijst uit dat de Metroman echt op zijn retour is. Die perfect afgewerkte Mike de Boer baardjes of gladgeschoren smoelen, dat hebben we wel gehad. Wij (het überpanel) vinden een 2 of 3 dagen baardje goed voor instant charisma. Niet te veel trimmen, gewoon laten staan. Dat is snelle winst waar je geen ruk voor hoeft te doen. Vlasbaardjes en chocomelsnorren uitgezonderd...

Ruimtefiets

De vrijdagmiddag is niet het beste moment voor mijn collega's. "Goh wat kan die Neil Armstrong fietsen." "Huh Neil? Heeft die gast een ruimtefiets ofzo?" It's a small bike for men, but a huge freaking tour for mankind!

Kentucky fried cricket

Zuslief en hubby hebben in Afrika gewoond. Inmiddels weer gesetteld en volop meedraaiend in de 24-uurs ratrace,hebben zij een schoonmaakster ingehuurd. Die vroeg zich na het schoonmaken van de keuken af of het stel toevallig krekels had gegeten. Toen sis vroeg waarom, gaf Consuela aan dat ze een krekel onder het fornuis had gevonden. Dat het toevallig een dood insect was dat daar aan de hitte was bezweken, leek haar uiteraard minder logisch.

Bloesem? We willen comazuipen!

Zat ik gister met mijn roomy in 't zonnetje genieten van een lekker witbiertje. Stik ik bijna na het lezen van het etiket op het flesje (what was I thinking...). Dachten wij ruig aan het bier te zitten... vertelt het etiket ons dat wij aan een lichtzoete bloesembeleving met stuivende fruitzuren zitten te lurken!! What happened to hardcore comazuipen?

Speedo? Hell no!

Nee het is niet sexy. Nee we worden er niet opgewonden van. En nee we willen niet weten wat er in de goody bag zit. Zo 1993.. Mannen met overhangende bierbuiken en daaronder verstopt...een speedo. Hallo, wake-up! Tenzij je P. van de Hoogeband heet, is er geen excuus voor een speedo. Ik bedoel, het is in principe een bikinibroekje zonder topje. Je loopt niet in je blote bast met een speedo, maar topless. Mannen die hiermee lopen zouden net als criminelen automatisch een zwart balkje over hun ogen moeten hebben. Voor straf gister dan ook een foto genomen van dit charmante exemplaar.

Ik wil ook!

Gezien de ongekende populariteit en rijzende ster van Hyves-engerd Jan Zandburg, word ik overladen met verzoekjes van mannen die ook op mijn blog willen. Nou Robin, knul, hier sta je dan. Helaas niet in je speedo zoals beloofd. Nee ik ben niet boos. Ik ben teleurgesteld. Maar het is nooit te laat om het goed te maken. Robin Koorn houdt van sites in elkaar pielen, comazuipen en voor het fluitsignaal naar huis gaan om boos én teleurgesteld te gaan zitten mokken. Zijn pluspunten? Ehh... hij houdt ook van Ovide en zijn vriendjes. Zijn motto: 'beter slechte reclame dan geen reclame'. Daarom hierboven ook een plaatje van zijn beste website ever. I wonder...

WK-praat

Gehoorde uitspraken in de kroeg tijdens Nederland-Urugay:

"Als ze focking winnen ga ik in m'n focking blote reet naar het museumplein!" (in Ede)

"Is deze kruk bezet? Ja... voor Elia"

"Wil je mijn persoonlijke secretaresse zijn?" "Nee daar ben ik veel te intelligent voor"

"Wat vind jij er nou van?" "Kweenie, wat jij vindt" " Dat hou je toch he"

Single en kansloos

Ja als fris en fruitige vrijgezel moest ik zonodig mijn Hyvesprofiel aanpassen. Waar normaal relatie stond, staat nu ehh... niks. Ja stel je voor dat een knappe kerel je spot en denkt: bezet..volgende. Nee wat krijg ik, 1 of andere kansloze ranzaap die ik verdenk van een verlaagde Ford Focus met vette taartschepspoiler en geblindeerde ramen om medeweggebruikers niet te laten afschrikken door die varkenskop. Mogelijke aanwezigheid van een tatto met I love mam en leest dagelijks de Donald Duck op de wc. Dus bij deze zijn foto. Hij heet Jan Zandburg. Hoe? Jan Zandburg.

Autoreply pingpong

Autoreply van collega staat aan. Autoreply van leverancier staat aan. Je stuurt 1 mailtje en dan gaat de autoreply beginnen:

'Bedankt voor uw mail, ik ben er vanaf maandag weer'
'Hartelijk dank voor uw bericht, helaas ben ik vandaag afwezig'
'Bedankt voor uw mail, ik ben er vanaf maandag weer'
'Hartelijk dank voor uw bericht, helaas ben ik vandaag afwezig'
'Bedankt voor uw mail, ik ben er vanaf maandag weer'
'Hartelijk dank voor uw bericht, helaas ben ik vandaag afwezig'
'Bedankt voor uw mail, ik ben er vanaf maandag weer'
'Hartelijk dank voor uw bericht, helaas ben ik vandaag afwezig'
'Bedankt voor uw mail, ik ben er vanaf maandag weer'
'Hartelijk dank voor uw bericht, helaas ben ik vandaag afwezig'

Resultaat? Beide hadden 1200 mails in hun inbox. I wonder...

Roze flashmob

Hoezo er is hier op zondag niks te doen? Nee, niet als het aan de lokale media in Veenendaal ligt. De enige tekenen die erop wijzen dat de Giro d'Italia door Veenendaal komt (langs mijn werk Beeldenstorm zelfs!), zijn die zeikborden waarop staat dat de Giro ernstige verkeershinder veroorzaakt. Hebben wij ff schijt aan. Met mijn werk en vrienden van Beeldenstorm organiseren wij daarom zondag 9 mei a.s. een roze flashmob. Het werkt zo. Wees rond half 2 bij ons, Gildetrom 2 a voor de Gulf, trek iets roze aan, neem wat lekkers mee en dan is het wachten op de wielrenners. Zijn de roze koeken en de roze op, dan gaat de mob weer uit elkaar en dat was het. Kom dus ook, zeker als je anti-censuur bent! En zegt het voort! Iedereen is welkom.

Pixel BH

De oplossing voor alle gecensureerde beelden van beavershots en nipplegates. Ondergoed dat al de opdruk heeft van een foto van je edele delen maar dan in zo'n pixelraster... je weet wel, als je een te kleine foto opblaast krijg je van die kleine vierkantjes. Dat scheelt een hoop nabewerken. Voor Janet is het helaas te laat.

Nep-beschuit

Waarom zit de bovenste beschuit nog in de rol, als je toch weet dat deze altijd kapot is als je het pak openmaakt? Superlaim! Ik wil een nep-beschuit als 1e. Dat voorkomt teleurstelling en houdt de beschuitjes eronder lekker vers.

Cursus duurzaam schrijven

Ik zou een stuk beter voor het milieu zijn, als iemand me had geleerd om vooral duurzaam te schrijven. Kleine letters, meer woorden op 1 regel, niet dwars door de lijntjes heen. Wat een kans voor het onderwijs. 'Mam, ik had een 8 voor duurzaam schrijven. Alleen de hoodletter M is nog te groot.'

Roltrap voor dummies

Het zal een wereldwijde shock teweeg brengen, maar hier gaat ie dan: de roltrap is officieel uitgevonden om op te lopen. Maar wat een denkfout maakte de uitvinder, want in plaats van het tripje naar boven te versnellen, gebeurde het tegenovergestelde. Ons neanderthalerbrein laat ons resoluut stilstaan vanaf de eerste stap op de roltrap. Zelfs als er niemand voor je staat, presteren hele volksstammen het om gewoon stil te blijven staan. Ik zou een verkeersbord willen bij elke roltrap met het opschrift: Lopen met je luie donder! En als dat niet helpt ga ik persoonlijk achter je staan met m'n stungun. Move your fat ass!!! Move move move!

Oops...

'Oops' is voor vrouwen die geen sorry kunnen zeggen. Zo'n 99%. De overige 1% steekt haar middelvinger op en vindt jou altijd 1x stommer.

Die Jezus

" Jemig, die Jezus kreeg er serieus goed van langs zeg in die film."

" Nou inderdaad, die gast werd me een partij gegeseld."

" Pfff, dat zag er echt niet fris uit he. Zo'n pak slaag is echt niet voor pussies"

" Nee inderdaad, de velle hingen eraan...net rosbief. Maar ja, je zag 't ook wel aankomen."

" Dat wel ja."

Doppen

Ik vind boontjes doppen stom. Maar tijdens het kokerellen voor mijn nasi-speciaal zag ik het licht. Ik had een pakje boontjes in een zwart bakje met folie eroverheen bij de appie gehaald, bij de verse groenten. Die boontjes liggen zo gezellig netjes en strak op een rij. Dus ik zet met mijn mesje in de verpakking door de folie heen en rits in 1 beweging alle kopjes van de boontjes af. Dikke vette aanrader! Ik vind mezelf echt focking Einstein.

Kale weermannen

Is het je ook weleens opgevallen dat weervrouwen (en alle dames van Hart van Nederland, behalve miss Dartel) zo vruchtbaar zijn dat als een vent in hun gezicht niest, ze meteen een zwangerschapstest kunnen halen. Ze jongen wat af. Wat weervrouwen met nesteldrang hebben, hebben weermannen met hoofdhaar. Ze hebben er allemaal een handje van dat die haargrens steed meer richting het Zuiden gaat, terwijl er een klein eilandje op het voorhoofd blijft zitten. Zou het door hun baan komen? Dat zo'n Greenscreen verhoogde straling afgeeft? Wat zou er gebeuren als Matthijs van Nieuwkerk weerman werd. Of Jeroen Pauw. Ik liet me laatst vertellen dat kale mannen meer testosteron hebben, dus ik vraag me af of de baby van Helga op Erwin Krol lijkt...

Neuken met een n

Ivo Niehe in gesprek met cabaretier Guido Wijers. Ivo tegen Guido: "Bij jou komt eerst de kijkwijzer in beeld, geschikt vanaf 12 jaar, bevat grof taalgebruik. Guido, komt dit dan in beeld als je bijvoorbeeld 5 x neukeN zegt?"

Ivo sprak de n op het einde zo nadrukkelijk uit (zoals een Tukker dat zou doen), dat je meteen weet... this guy ain't getting laid. Neuken is met een stomme n op het eind Ivo! Tenzij je uit de Dikke van Dale citeert. Maar Ivo zou zeggen: "Wat een majesteus woord, c'est formidable, pour le romantique le chique, blablabla.."

Ronald Goedemondt

Ronald Goedemondt heeft onlangs een voorstelling afgezegd, omdat hij te moe is. Ja duhh, als ik een voorstelling gaf zoals Ronald Goedemondt, dan zou ik na 1 voorstelling al aan de beademing, energierepen en het Zen-boedhisme moeten.

Fooout!

Niets meer vernederend dan een keiharde bliep van een apparaat als je iets fout doet. Als je een verkeerde fles invoert bij de appie, gaat er een luchtalarm af... zo weet heel de winkel dat JIJ er een foute fles in stopte. Foei. Druk je op de verkeerde toets van je computer: blieeep. Wil je ff pinnen maar je hebt een te lage cash flow: tuut tuut tuut. Stelletje gestapo-machines zijn het! Ik wil een lief stemmetje van een troetelbeer die zegt: oops, dat ging niet goed maar dat maakt helemaal niet uit, want jij bent toch wel de beste!

This bitch bites

Het verschil tussen mannen en vrouwen in pittige gesprekken? Mannen laten alleen hun tanden zien. Vrouwen slaan hun nagels uit en laten geen kans ongemoeid voor een bitch slap in het gezicht.

Junkfood

Iemand gelijk geven om het gelijk geven (en van het gezeur af te zijn) heeft hetzelfde effect als junkfood. Het geeft even voldoening, maar binnen no time knort je maag weer en wil je meer...

Kruisje

Toen mijn opa en oma 50 jaar getrouwd waren (ja, ze bestaan nog), kwam de burgemeester op bezoek en kregen ze een mooie bos blommen. M'n tante vroeg: "krijg je dan ook een kruisje?"
"Ja," zei ik, "een kruisje achter je naam dat ze geweest zijn en je dus voorlopig geen nieuwe bos hoeft te verwachten van die cheap basterds."

Achtergrond

Emma, 9 jaar met zomersproetjes en grote blauwe ogen, komt naar me toe en vraagt: Wat voor achtergrond heb jij? Ik met mijn onbestemde donkere huidskleur heb deze vraag al zo vaak gehoord, maar ik check het nog even en vraag aan Emma: bedoel je of ik uit het buitenland kom?

Emma: nee joh, wat voor Hyves-achtergrond heb jij?

Duhhh

De del van '63

Mijn collega is een Friesin. Vinden wij altijd superinteressant. We willen weten hoe je afgelikte boterham in het Fries zegt en meer van dat soort dingen (osobbe bolle). Vertelde ze ons dat er een Friese pornofilm komt. De del van '63.

Hallo, je moet ons ook tegen onszelf in bescherming nemen... want we zijn gek op beeldspraak! Skutjesielen, Fierljeppen (Fries paalhangen), jij of ik boppe, eerst klunen dan pas koek en zopie, je schaatsen in 't vet zetten, Friese vlag over je hoofd en...