Nee het is niet sexy. Nee we worden er niet opgewonden van. En nee we willen niet weten wat er in de goody bag zit. Zo 1993.. Mannen met overhangende bierbuiken en daaronder verstopt...een speedo. Hallo, wake-up! Tenzij je P. van de Hoogeband heet, is er geen excuus voor een speedo. Ik bedoel, het is in principe een bikinibroekje zonder topje. Je loopt niet in je blote bast met een speedo, maar topless. Mannen die hiermee lopen zouden net als criminelen automatisch een zwart balkje over hun ogen moeten hebben. Voor straf gister dan ook een foto genomen van dit charmante exemplaar.
Hallo, Nathalie, niet zo minover een Speedo he, ik heb er denk ik nog wel een. Sterker nog ik heb zelfs een foto van mijzelf in zo,n heerlijk vrijgevoel gevend stukje textiel. Zo,n laat alles maar lekker bruin worden terwijl het net op het randje is dat je opgepakt wordt. Jammer dat ik deze niet op jouw blog kan zetten, hoewel, aan de andere kant ook wel weer goed denk ik, want als ik dat zou kunnen doen,, denk ik dat je niet meer zonder boerka door Veenendaal kan lopen. Ik ben voor de Speedo, buik droverheen en flink de boel laten uitzakken zodat de meeste kleine kindjes jankend achter hun moeder wegkruipen.En als toppertje vette friet met dubbel mayo zodat iedereen je aankijkt met zo,n blik van, is tie al zo vet en dan toch nog dubbel mayo. Heerlijk, lekker tegen die gratenbalen aantrappen. Your always loving you so very much, Dad.
BeantwoordenVerwijderen