Wat eet Benno L?

Al pratende over vreemde gerechten met mamslief, gooide pake ineens het oeroude gerecht (gelijk ontstaan met de homo sapiens) kinderbilletjes in het hoge gras. Feitelijk zijn dit snijbonen met witte bonen waarbij de witte bonen blijkbaar gelijkenis tonen met het lieflijke onschuldige achterwerk van koters. Wat zijn witte bonen in tomatensaus dan wel niet?! Ik moet zeggen dat de context (kontext) al te ziekelijk voor woorden is... wie zou die benaming ooit bedacht hebben. En waar dacht deze bepaalde persoon waar hij mee bezig was. Alleen al bij het googlen naar dit gerecht ben ik bang da ik getagt ben als potential pedo. Thank god is dit niet mijn laptop. Ik weet wel wat het favoriete avondeten van onze o zo aardige badmeester Benno L. is. I wonder...

Rokkenjagers gezocht

Zit je net lekker te eten, komt er zo'n club vriendinnen binnen a la... "ik heb kinderen en werk in de zorg, dus heb ik kort haar en draag ik alleen op vrijdag bruine lippenstift. Maar op z'n tijd (1x p.j.) ga ik lekker uit mijn bolletje met m'n vriendinnetjes met dezelfde coupe kippenkont. Dolletjes." Je herkent ze ook aan de 2 vingers die ze omstebeurt op de muziek omhoog steken in de lucht, armen gestrekt, als ze de feesttent binnenkomen, want vanavond gaat het los! (Godsamme, net een slechte aflevering van Jambers... ow wacht, da's net zoiets als witte sneeuw) Niet te verwarren met het Sjonnie-dansje...anyway.

Dus voor die ene keer heeft supermiep alles uit de kast getrokken om eens zwoel en sexy de deur uit te gaan. Want zelfs als moeder van 3 met theezakjes, een croky verslaving en scrapbook hobby die zich sinds het vertrek van Karl Noten nog steeds in slaap huilt, is ze nog steeds sassy as hell. En dat zal ze bewijzen ook! Grrr. Met een ketting groter dan de gemiddelde MTV neger, extra veel gel zodat dat die stekels in 't haar van achter zo lekker spontaan omhoog blijft zitten en een veel te fout en kort bordeaux rokje met huidskleurige panty die niet kan voorkomen dat het glow in de dark effect van haar benen zelfs in zonnestel X delta II 3.7 9 (wordt over 9 jaar ontdekt) te zien is. Kers op de taart: zwarte rijglaarzen anno 1997. Lovely. Just great. Ik zit net aan mijn voorgerecht en zie ineens schokkend veel overeenkomst tussen mijn carpaccio en haar rokje. Misschien iets voor Lady Gaga?

Ladies, ik heb de mode ook niet uitgevonden en loop er ook niet al te koosjer bij. Maar doe me dit niet aan en knip direct je creditcard doormidden voor als je weer zo'n zwak moment hebt. En dat spannende rokje in 'n malle bui afrekent voor 't geval dat de gelegenheid zich voor doet! En voor de laatste keer. Nee 't is niet sexy. Nee je trekt er geen hotties mee aan, alleen Jan Zandburg. En ja als je 'n stuk bil ziet dan is 't echt te kort en vergaat mijn eetlust langer dan dat Sonja Bakker mij op dieet kan houden. Ik ga mijn bloeddruk nu even checken...

Jaloers

Ik ben jaloerser dan de grinch op Jeff Dunham. Hij is de enige persoon die  schaamteloos en ongenadig hard om zijn eigen grappen mag lachen, aangezien hij ze stiekem wel maar toch niet echt zelf maakt. Blame it on Walter or Achmed! Oke, hoe ver moet je gaan om dat privilige te verkrijgen. Leren buikspreken en poppen maken van papier machee is niet helemaal mijn ding. Tot die tijd blijf ik gewoon keihard hardop om mijn eigen kansloze humor lachen. De truc? Op 'n gegeven moment ben je de schaamte zover voorbij dat schaamte klinkt als een schim uit een ver verleden. Zoals pacman, Alf, cheezers, de wereldbeker, walk-man, vergeet je tandenborstel niet, Jan Klaassen, spirograaf, Rambo & Rambo, Loeki de Leeuw, elastieken, 20 colaflesjes (of kikkertjes) voor 1 gulden, wandelende takken, oorwarmers, nooit je benen scheren, apekooien...

Boerengolf

Mijn familie, moi included, geeft als ex-inboorlingen van übergehucht Schelluinen een heel nieuwe betekenis aan een dagje golf.

Ow moet de bal niet in dat kuiltje liggen? Nee. regel 1: kuiltjes zijn alleen voor de jus!
Jemig, da's een grote punaise!
I'm having a ball.... snappie em hahaha.
Ik kan 't niet meer, volgens mij ben ik m'n mojo kwijt.
't Probleem is gewoon die rode vlag. Duh, dat wisten wij al langer dan vandaag.
Mam, waar ga je met die vlag naar toe? O, is 'n tic die ik van m'n vorige uitje heb overgehouden.

I wonder... and wonder... and wonder.. (but i love them all!)

Plastic fantastic

Opblaaspoppen, vozen in de bosjes langs de A15, kamasutra en ribbelcondooms zijn zo 2009. Dit is exhibitionisme 2.0! Met dank aan oplettende kijker en amateur-voyeur André.

Geniale gapers

Vanochtend in ons ochtendoverleg dat altijd is vergezeld van een grote kan koffie, begon de 1e te gapen. Reclamemensen zijn geen ochtendtypjes. Maar zo ontstond er een aanstekelijk gaap rondje. En als ik eenmaal begin kan ik niet stoppen. Maar ik mocht mijn gaap absoluut niet onderdrukken want anders krijgen je hersenen niet genoeg zuurstof. Wat weer leidde tot de conclusie dat als je de hele dag gapend achter je pc zit te werken, je vanzelf geniaal wordt. Is Einstein met z'n open bakkes daarom zo'n genie geworden? I wonder...