Fooout!

Niets meer vernederend dan een keiharde bliep van een apparaat als je iets fout doet. Als je een verkeerde fles invoert bij de appie, gaat er een luchtalarm af... zo weet heel de winkel dat JIJ er een foute fles in stopte. Foei. Druk je op de verkeerde toets van je computer: blieeep. Wil je ff pinnen maar je hebt een te lage cash flow: tuut tuut tuut. Stelletje gestapo-machines zijn het! Ik wil een lief stemmetje van een troetelbeer die zegt: oops, dat ging niet goed maar dat maakt helemaal niet uit, want jij bent toch wel de beste!

This bitch bites

Het verschil tussen mannen en vrouwen in pittige gesprekken? Mannen laten alleen hun tanden zien. Vrouwen slaan hun nagels uit en laten geen kans ongemoeid voor een bitch slap in het gezicht.

Junkfood

Iemand gelijk geven om het gelijk geven (en van het gezeur af te zijn) heeft hetzelfde effect als junkfood. Het geeft even voldoening, maar binnen no time knort je maag weer en wil je meer...

Kruisje

Toen mijn opa en oma 50 jaar getrouwd waren (ja, ze bestaan nog), kwam de burgemeester op bezoek en kregen ze een mooie bos blommen. M'n tante vroeg: "krijg je dan ook een kruisje?"
"Ja," zei ik, "een kruisje achter je naam dat ze geweest zijn en je dus voorlopig geen nieuwe bos hoeft te verwachten van die cheap basterds."

Achtergrond

Emma, 9 jaar met zomersproetjes en grote blauwe ogen, komt naar me toe en vraagt: Wat voor achtergrond heb jij? Ik met mijn onbestemde donkere huidskleur heb deze vraag al zo vaak gehoord, maar ik check het nog even en vraag aan Emma: bedoel je of ik uit het buitenland kom?

Emma: nee joh, wat voor Hyves-achtergrond heb jij?

Duhhh

De del van '63

Mijn collega is een Friesin. Vinden wij altijd superinteressant. We willen weten hoe je afgelikte boterham in het Fries zegt en meer van dat soort dingen (osobbe bolle). Vertelde ze ons dat er een Friese pornofilm komt. De del van '63.

Hallo, je moet ons ook tegen onszelf in bescherming nemen... want we zijn gek op beeldspraak! Skutjesielen, Fierljeppen (Fries paalhangen), jij of ik boppe, eerst klunen dan pas koek en zopie, je schaatsen in 't vet zetten, Friese vlag over je hoofd en...

Yes we carnaval

Mijn pa gaat in Dussen wonen, Brabant. Hij is lekker getint en ziet er allesbehalve Hollands uit. Dat wordt wat in white trash town Dussen. En hoe beter te integreren dan hardcore carnavaller te worden. Dus bedacht ik me dat hij als toekomstige prins Carnaval de Obama van Dussen is geworden. Yes we carnaval!

Watte?

Als het batterijtje van je gehoorapparaat bijna leeg is, krijg je een melodietje te horen. Dat is net zoiets als met een leeslampje in de ogen van een slechtziende schijnen, zodat ie weet dat zijn lenzen aan vervanging toe zijn.

De lift

Hoe overleef je de lift als de kabel breekt. Logica volgens mijn oom: als je in een lift zit die neerstort, moet je springen net voordat de lift de grond raakt.

Topless

Hoe komt het dat als mannen in hun blote bast lopen, ze in hun blote bast lopen en dat dat de normaalste zaak van de wereld is. Maar als vrouwen dat doen, dan heet het ineens topless...I wonder.

Lees m'n blog nou es

Lou, lees mijn blog nou eens. Lououou...'Oke, ik ga er even voor zitten'. Ey Lou, check die celeb op tv. 'Wat?' Ow hoe laat gaan we trouwens naar die verjaardag?' 'Ey Lou, check dit... ik kan met mijn handen plat op de grond als ik stretch.' Jemig Nat, moet ik je blog nou lezen of moet ik het live aanhoren? Ik kan maar 1 ding tegelijk hoor. (Oops)

Gat in m'n wang

Au!
'Wat is er?'
Ik bijt op m'n wang.
'Ja? Dat deed ik van de week ook'
Wat?
'Ik zeg...Dat deed ik van de week ook'
Ow
'Nu zit er een gaatje in m'n wang'
Ow..
'Dat is niet leuk.
Nee inderdaad
'En het duurt zo lang voordat het dicht is'.
True true

Church bells

Wij afvalligen hebben nog weleens moeite met de kerkklokken die je zondagvroeg uit je bed dreunen. En dat zijn er in Veenendaal nogal wat. I wonder... Waarom iedereen moet weten dat de kerk begint, ook degene die na een week hard werken zich nog even lekker willen omdraaien. Misschien hebben ze zoiets van... wij vroeg op, jij vroeg op. Het idee van mijn collega zou kerken meteen weer in 2010 brengen: stuur iedereen een smsje. Een stuk stiller dan een levensgrote alarmklok. Ter vergelijking: ik ga elke zondag met een scheepstoeter voor de kerk staan, omdat met 30 minuten mijn favoriete tv-programma begint, mijn sportlesje etc. Dat doe je toch ook niet. Begrijp me niet verkeerd. Ik respecteer dat je achter je geloof staat en bewonder dat je ergens voor gaat, maar mag het een beetje ssshtttt....

Face2Face

Gister was die documentaire van Face2Face weer op tv. Een fotograaf zette Palestijnse en Joodse mensen op de foto waarbij ze een gekke bek moesten trekken. Aan weerszijden van die enorme muur hingen ze dan steeds 2 posters naast elkaar: 1 Joodse en 1 Palestijnse muzikant, 1 Joods en 1 Palestijns kind etc. Een Joodse voorbijganger zat het geheel te aanschouwen en vond het maar niks. Dit vond hij van het delen van 1 staat met 2 volken:

'It's like sqeezing two men into one pair of trousers'.

Logisch

Broeden

Naar aanleiding van mijn blog probeerde mijn zus op one-liners te broeden. Dit vond ze ervan: '"als je ze wilt bedenken, bedenk je ze niet!"

En voila, ze heeft toch een one-liner gemaakt... Ik denk alleen dat ze het zelf nog niet doorheeft. Ik zeg respect, want Cruijffiaanser dan dit wordt het niet. De koning van de one-liners kan trots op je zijn en un momento dado.

Grown up faces

Je zou willen dat je het zelf verzonnen had. Mo'Nique, de oscarwinnares in Precious zij op de rode loper: "We're all just kids with grown up faces."

En ik maar denken dat het aan mij lag.

Ritme

Ik vroeg me laatst hardop af waarom vrouwen (en vast ook mannen) hun gevoel voor ritme lijken kwijt te raken als ze ouder worden. Dan gaan hun armen los van hun benen bewegen... een beetje dat Michael Flatley Riverdance effect maar omgekeerd.

Wist een collega mij te vertellen dat mensen van de oudere garde al hun hele leven zo dansen. Sjiiiit.....

Ish

In het Engels kun je woordjes afmaken met –ish. What time shall we meet? About sevenish. What colour is it? Its' kinda blueish.

Supermakkelijk als je niet precies weet hoe laat, welke kleur, homo of hetero (gayish) of wat dan ookish...

Freiheit

Grootste filmshock ever...tijdens mijn studietijd in Zwitserland. Daantje (afkorting van

Danielle) en ik keken stapel films, niet alleen uit eigen collectie maar ook op de Duitse zenders. We bleven er bijna in toen het magische moment van de film Braveheart kwam. Maar in plaats van een ruig schots accent, kreeg de ultieme oneliner een absolute anti-climax. Stel je een ruige Schot voor die met een semi-duits-porno accent zegt:

Sie konnen unseren Leben nehmen, aber nicht…. unser Freiheit!

One-liner behang

Ik kan geen genoeg krijgen van die briljante one liners uit films. Tom Cruise tegen Cuba Gooding in Jerry Maguire, als Cuba buttnaked uit de douche komt en Tom vraagt of hij een handdoek wil. Zegt Cuba doodleuk: “No… I air dry…”
Rocco in Boondock Saints: “Catch ya on tha flip side.”
Als de geallieerden aan The Pianist vragen waarom hij een Duitse jas draagt (nadat ze em bijna kapotgeknald hebben): " I'm cold "

Wat zou ik toch gelukkig zijn als ik een behang vol oneliners zou hebben.

Tijd voor een nieuw geslacht

Mannen die je voor het eerst ontmoet, willen vaak weten wat voor vlees ze in de kuip hebben. Even testen of een kippetje een beetje brains heeft. Vrouwen willen zeker weten dat je geen bedreiging bent. Je moet op je hoede zijn, anders krijg je nog een krab na later. En dit is zo nu en dan ff lastig, dat ik me afvraag waarom er niet meer smaken zijn dan mannen en vrouwen. Ik bedoel.. je houdt toch ook niet alleen van Chinees en Italiaans en verder niks.

Kook-snuggie

Wat ik dan weer wel handig zou vinden. Een kook-snuggie. Een schort met mouwen. Want als mijn motoriek en ik gaan koken, presteren we het om het schort zelf schoon te houden, maar dan net ernaast te knoeien... op mijn mouw dus. Maar ja, je blijft wel voor lul staan... dan maar koken met de gordijnen dicht.

Snuggie

Wat nog stommer is dan teletekst en met kleedjes op de bank liggen. De Snuggie. Sterker nog, er is niets beroerder dan de Snuggie. Je ziet de Snuggie bij tell sell, je weet wel. Een fleecekleed met mouwen. Dan zie je van die gebrainwashte amerikanen die met n plastic glimlach alle toepassingen van de Snuggie laten zien. En inderdaad, de mogelijkheden zijn eindeloos. Hou me tegen voor ik er 10 bestel. Want met de Snuggie kun je een boek lezen. Bellen. En nu komt het mooiste... marshmallows roosteren met je mede snuggie-mongols.

Uiteraard inspireert de Snuggie tot nog meer kansloze producten:
www.bnn.nl/page/overbnn/sleuralert en www.hugegram.com

Kleedjes

Oke, er valt ook iets over ons vrouwen te zeggen. Ja teletekst is nog steeds megastom, maar ik geef jullie mannen ook iets om stom te vinden. Kleedjes. Vrouwen liggen graag onder een kleedje op de bank. En het is helemaal feest als dat kleedje er niet uitziet en haaks staat op je interieur. Mijn woonkamer is zwart/wit, dus is het logisch dat mijn fleecekleedje eruitziet als een platgeslagen zuurstok. En toch is het niet te vergelijken met Teletekst. Duhhh.

Teletekst

Ik vind Teletekst echt een non-medium. Ik snap niet dat mijn vriend daarnaar kijkt. Zo’n kansloos scherm met gele, groene en blauwe letters. Geen leuke plaatjes. En je moet eeuwen wachten voordat de pagina laadt.

Kwam ik er laatst op een feestje achter dat het echt een vrouwending is om Teletkest stom te vinden. En een manneding om Teletekst de beste uitvinding sinds de paperclip te vinden. Wij vrouwen kunnen er collectief met ons verstand niet bij en krijgen van het idee alleen al bultjes en hartkloppingen. Teletekst is zoooo 1993.