Bullshit bingo

Voor wie geen genoeg kan krijgen van al dat corporate gebrabbel, slappe gezeik en dooddoeners in de reclamebranche, hier nog even de 'toppertjes' (daar gaan we al). Betrap je jouw collega hier ook op, dan kun je weer wat afstrepen op je Bullshit Bingokaart. En post het op mijn blog.

"Ik dacht dat jij dat zou oppikken." "Nee, daar ga ik niet over." "Ow, zo had ik niet begrepen."
"Ja wij kunnen dat wel vinden, maar ze willen er toch hun plasje over doen."
"Kunnen wij tee zee tee ff een bila hebben om er wat van te vinden?"
"We willen vooral wat rumour around the brand."
"Ja dat had ik zelf ook wel kunnen verzinnen." (Waarom deed je dat dan niet)
"Tja, ik ben zelf natuurlijk ook een halve creatief."
"Kan dat niet in dat grappige lettertype?" "Je bedoelt Comic Sans? Nee sorry, die shoarmaletter is echt not done."
"Ik denk niet dat onze doelgroep dat gaat snappen." (Tijd voor een andere doelgroep?)
"Kunnen jullie dat laten invliegen en weer faden in Powerpoint?" "We kunnen het wel, maar willen het niet."
"We zitten zelf te denken aan een crossmediale viral campagne. Wat jij?"

Confessions of an appaholic

For all you lazy catholics out there. Get your sorry ass to church! En biecht al je zonden over onreine gedachten aan kleine jongetjes, gepikte koekjes uit de trommel en het begluren van je buurvrouw met te dikke enkels op aan de priester. De biecht en aflaatjes zijn al van ongekende luxe voor een gegarandeerde one-way ticket to Petrus. Maar met de biecht-app voor de Iphone is de aureool boven je afvallige smoelwerk wel erg makkelijk verdiend. Kun je je zonden gewoon kwijt op het mobiele netwerk. 1 Voordeel: geen priester meer die na al je dirty details proestend het biechthokje verlaat. Om vervolgens bij de kapper bij te roddelen over het feit dat je als man stiekem BH's en netkousen draagt. We snappen ook wel dat je Steve Jobs vanwege zijn zwarte coltrui soms aanziet voor een geestelijke in plaats van de geestelijk vader van de Iphone.

Hot 'n steamy

Ja we hadden weer zo'n lunch op het werk. Het is al een wonder als er voor 10.00 geen 'bier en tieten' wordt gezongen in de hoogste octaven door het vrouwelijk kantoormeubilair. Maar tussen de eiersalade en ossenworst door ging het ineens over vleeswaren checken in de sauna. Het merendeel gaf toe weleens de klokkenspellen van mede-zweters te checken. We doen er zelden lullig over en zijn vooral gefascineerd door de verschillen, dus mannen maak je geen zorgen. Maar wat je geen punten oplevert bij de jury is het overdreven laten bungelen van je kroonjuwelen bij ons op ooghoogte. Zit je net lekker te bubbelen, moet je opstaan om de bubble-button weer aan te tikken...maar dan is iemand van het andere team je steeds voor om er zeker van te zijn dat je het pakketje goed hebt gezien en spontaan je telefoonnummer uit je badjas tovert. Als wij beloven wat minder te gluren, willen jullie dan wat minder expres bungelen (au naturelle mag natuurlijk wel). Daddyo... take it away!

Mallerds op de buis

Waarschijnlijk doen ze het al een tijdje. En waarschijnlijk doe ik het ook vaker dan goed is voor mijn cynische imago. Onbewuste woordgrappen op TV. Zo was Frans Bauer verbouwereerd. Vermeldde RTL Boulevard dat ze de plannen voor Allstars 2 vanwege het overlijden van Antonie Kamerling even in de 'ijskast' hebben gezet. Dat het nieuws het te kort door de bocht vindt dat alle Polen met teveel drank op rijden ondanks het parkeren in de voorgevel van een doorzonwoning. En nu zie ik bij Paul de Leeuw dat Myrna Goossens hoopt dat kijkers zich niet al te erg ergeren aan die pleister op haar neus. Het is me toch een dolle boel met al die mallerds op de Gooise matras.

Zo gepiept

Ik heb de oplossing voor het witlof probleem. Het lokale lachertje doorbladerend viel mijn oog op advertentie van Piepers.nu. Bestel je aardappels gewoon online. "Goedkoop, makkelijk en direct van het land." En er is zelfs een pieper-kadodoos! Damn. Zou daar misschien ook een Mister Potatohead inzitten, want dan ben ik meteen om!

Witlof weer hip

Telers maken zich ernstig zorgen over de afnemende populariteit van witlof onder jongeren. Hoezo afnemend? Was het ooit populair? En ze zitten er over te denken om met een campagne witlof weer hip te maken. Als hardwerkende reclamechick in de jeugdcommunicatie weet ik dat je als je 'hip' zegt, 20 cent in de vloekpot moet gooien. En waarom genoegen nemen met hip? Dope, modderdik, kak, vette shit in combi met witlof maakt uiteraard dat die ranzige krengen meteen de appie uitvliegen. Sure. De tranen schoten in mijn ogen toen het RTL-nieuws afsloot met de punchline 'All you need is lof.' En waarom dit plaatje bij deze blog staat? Was een zoekresultaat van Google bij het woordje witlof. Is het toch een beetje interessant geworden.