Nacho

Ik zit er serieus over te denken om mijn naam te veranderen in Ignacio Nacho Coronel. Ik bedoel, sinds ze die dikke baas van dat drugskartel in Mexico hebben omgelegd,ligt die naam weer voor 't oprapen. Je krijgt meteen een slicke reputation erbij (reputacion). En je kunt er alle kanten mee op. Give me my yeyo or I kill you with my nachos (moet je even hardop zeggen met zo'n Banderas accent). En dat je dan als Scarface met zo'n megasupersoaker staat die allemaal nachos schiet... met guacamole! Oke, focus Nat...back to reality. Hasta luego...

Gayzel

Op het RTL nieuws maken ze eerst melding van het feit dat 1op de 10 Neanderthalers... ehh Nederlanders vindt dat homo's die het met elkaar doen, straf verdienen. Nu staan ze mogelijk wel meer open voor bepaalde soorten straf..maar toch. Wat 'n vette bullsjit! Gaan ze hierna vrolijk verder met het nieuwsitem dat een ezel en zebra het met elkaar hebben gedaan en een koter hebben geworpen. En dat mag dan wel en is echt 'kick in the cross, spit on your neck fantastic'?!!(Friends..) ? En ze noemen het een zebrezel... dat bekt toch niet lekker? Waarom geen zezel, zebrel of ebra...

Past deze lipgloss bij m'n fiets

Ik rag regelmatig met m'n mountainbike alleen door de bossen. Zo blij dat ik deze ruige sport nu met wat ladies kan delen. Was alleen niet voorbereid op de vrouwelijke kant van deze sport. Deze onliners gaven wat (roze) kleur aan de rit.

Handig zo'n tasje voor je Labello. Jammer dat het dopje van mijn bidon niet bij mijn fiets past. Ruilen? Heb ik in deze broek een cameltoe? Heb je geld mee? Kunnen we straks lekker cappucinootje doen. Wanneer moet ik schakelen? Als ik dat ook doe...Moeten we nu tegen iedereen hoi zeggen? Nee, alleen tegen knappe mannen. Ja maar het gaat toch om de binnenkant? Echt niet.

Souvenir nachtmerries

"Nee, je hoeft echt niets voor ons mee te nemen." "Geef je geld toch lekker aan iets leuks uit." "Ben je mal, als jullie het maar leuk hebben." Wat we ook zeggen, het weerhoudt onze familie en vrienden er niet van ons onaangenaam te verrassen met souvenirs waar je netvlies spontaan van breekt. In onze top 1o:

1. Fotolijstjes met schelpen
2. Gekleurd zand
3. Je naam op een rijstkorrel in een ketting
4. Likeurtjes met een hele peer of abrikoos erin
5. Shirts van Diezel, Levies, LaCrock, Tommy Hilfinger, Guchi
6. Mini-Eiffeltoren
7. Sneeuw schuddebollen (hoe noem je dat eigenlijk)
8. Opwindbare klederdracht poppetjes
9. 'My parents went to Urk and all i got was this lousy t-shirt' -shirts
10. Beschilderde bordjes

Potje vet

Tijdens de Nijmeegse Vierdaagse Feesten de proef op de som genomen. Even onderzoeken of meewandelen toch de moeite is. Een ervaringsdeskundige schetste mij de ultieme nachtmerrie. Libelle-huisvrouwen met fleecetruien, lelijke schoenen, buiktasjes en dikke enkels die 'Potje potje potje veeeeet' zingen. Ik was meteen weer genezen. Wat had ik anders verwacht... met de Nijmeegse Vierdaagse loop je toch altijd tussen de gladiolen die zo nodig de moed erin houden en zelfs bij de dikste plensbui kansloos optimistisch blijven?! (Duh.. als je alternatief de hele dag tell sell kijken is zou ik dat ook zijn)

Spooky

Hoe ver kun je gaan om een attractie levensecht te maken? Je laat 1 of andere verrekte mongol op de Tilburgse kermis in een spookhuis klauteren, een flinke smak maken en je hebt het ultieme horrormoment. Freaky sjit!

Wikipedia

Mijn huisgenoot snuift, rookt en slikt alles wat los zit. Hiervoor loopt hij soms dagen te trippen op feestjes, waarna hij me er alles over vertelt. De manier waarop maakt het verschil. "Jaaa, en er liepen allemaal van die Antillianen met die dikke kettingen en die ene, dat was echt de boss. Toen kwam er zo'n halve crackhoer bijstaan die tegen die gasten stond aan te rijden enzooo. Je weet wel... als je op Wikipedia crackhoer intikt, staat haar foto ernaast." Conclusie 1: je zoekt het anno 2010 niet meer op in het woordenboek. Conclusie 2: Wikipedia kent niet het woord crackhoer, maar biedt wel een goed alternatief.

Instant charisma

Recent en representatief panelonderzoek (onder mijn vriendinnen, who else) wijst uit dat de Metroman echt op zijn retour is. Die perfect afgewerkte Mike de Boer baardjes of gladgeschoren smoelen, dat hebben we wel gehad. Wij (het überpanel) vinden een 2 of 3 dagen baardje goed voor instant charisma. Niet te veel trimmen, gewoon laten staan. Dat is snelle winst waar je geen ruk voor hoeft te doen. Vlasbaardjes en chocomelsnorren uitgezonderd...

Ruimtefiets

De vrijdagmiddag is niet het beste moment voor mijn collega's. "Goh wat kan die Neil Armstrong fietsen." "Huh Neil? Heeft die gast een ruimtefiets ofzo?" It's a small bike for men, but a huge freaking tour for mankind!

Kentucky fried cricket

Zuslief en hubby hebben in Afrika gewoond. Inmiddels weer gesetteld en volop meedraaiend in de 24-uurs ratrace,hebben zij een schoonmaakster ingehuurd. Die vroeg zich na het schoonmaken van de keuken af of het stel toevallig krekels had gegeten. Toen sis vroeg waarom, gaf Consuela aan dat ze een krekel onder het fornuis had gevonden. Dat het toevallig een dood insect was dat daar aan de hitte was bezweken, leek haar uiteraard minder logisch.

Bloesem? We willen comazuipen!

Zat ik gister met mijn roomy in 't zonnetje genieten van een lekker witbiertje. Stik ik bijna na het lezen van het etiket op het flesje (what was I thinking...). Dachten wij ruig aan het bier te zitten... vertelt het etiket ons dat wij aan een lichtzoete bloesembeleving met stuivende fruitzuren zitten te lurken!! What happened to hardcore comazuipen?

Speedo? Hell no!

Nee het is niet sexy. Nee we worden er niet opgewonden van. En nee we willen niet weten wat er in de goody bag zit. Zo 1993.. Mannen met overhangende bierbuiken en daaronder verstopt...een speedo. Hallo, wake-up! Tenzij je P. van de Hoogeband heet, is er geen excuus voor een speedo. Ik bedoel, het is in principe een bikinibroekje zonder topje. Je loopt niet in je blote bast met een speedo, maar topless. Mannen die hiermee lopen zouden net als criminelen automatisch een zwart balkje over hun ogen moeten hebben. Voor straf gister dan ook een foto genomen van dit charmante exemplaar.

Ik wil ook!

Gezien de ongekende populariteit en rijzende ster van Hyves-engerd Jan Zandburg, word ik overladen met verzoekjes van mannen die ook op mijn blog willen. Nou Robin, knul, hier sta je dan. Helaas niet in je speedo zoals beloofd. Nee ik ben niet boos. Ik ben teleurgesteld. Maar het is nooit te laat om het goed te maken. Robin Koorn houdt van sites in elkaar pielen, comazuipen en voor het fluitsignaal naar huis gaan om boos én teleurgesteld te gaan zitten mokken. Zijn pluspunten? Ehh... hij houdt ook van Ovide en zijn vriendjes. Zijn motto: 'beter slechte reclame dan geen reclame'. Daarom hierboven ook een plaatje van zijn beste website ever. I wonder...

WK-praat

Gehoorde uitspraken in de kroeg tijdens Nederland-Urugay:

"Als ze focking winnen ga ik in m'n focking blote reet naar het museumplein!" (in Ede)

"Is deze kruk bezet? Ja... voor Elia"

"Wil je mijn persoonlijke secretaresse zijn?" "Nee daar ben ik veel te intelligent voor"

"Wat vind jij er nou van?" "Kweenie, wat jij vindt" " Dat hou je toch he"

Single en kansloos

Ja als fris en fruitige vrijgezel moest ik zonodig mijn Hyvesprofiel aanpassen. Waar normaal relatie stond, staat nu ehh... niks. Ja stel je voor dat een knappe kerel je spot en denkt: bezet..volgende. Nee wat krijg ik, 1 of andere kansloze ranzaap die ik verdenk van een verlaagde Ford Focus met vette taartschepspoiler en geblindeerde ramen om medeweggebruikers niet te laten afschrikken door die varkenskop. Mogelijke aanwezigheid van een tatto met I love mam en leest dagelijks de Donald Duck op de wc. Dus bij deze zijn foto. Hij heet Jan Zandburg. Hoe? Jan Zandburg.

Autoreply pingpong

Autoreply van collega staat aan. Autoreply van leverancier staat aan. Je stuurt 1 mailtje en dan gaat de autoreply beginnen:

'Bedankt voor uw mail, ik ben er vanaf maandag weer'
'Hartelijk dank voor uw bericht, helaas ben ik vandaag afwezig'
'Bedankt voor uw mail, ik ben er vanaf maandag weer'
'Hartelijk dank voor uw bericht, helaas ben ik vandaag afwezig'
'Bedankt voor uw mail, ik ben er vanaf maandag weer'
'Hartelijk dank voor uw bericht, helaas ben ik vandaag afwezig'
'Bedankt voor uw mail, ik ben er vanaf maandag weer'
'Hartelijk dank voor uw bericht, helaas ben ik vandaag afwezig'
'Bedankt voor uw mail, ik ben er vanaf maandag weer'
'Hartelijk dank voor uw bericht, helaas ben ik vandaag afwezig'

Resultaat? Beide hadden 1200 mails in hun inbox. I wonder...