Mocht je voor de persoonlijke felicitatie gaan, dan komt het volgende genante moment. Wie zoen je wel en wie niet? Ik vind dat ze het moeten afschaffen. Na drie prikbaarden zit ik onder de uitslag. En wat is dat met vrouwen met knalrode lippenstift die niet kunnen nepzoenen. Je weet wel..wang op wang. Die planten een volledige hennatatoeage op je net geschminkte bakkes die er na veel wrijven nog niet afgaat. Great, loop je heel de avond voor lul. Dan begint de routine.
Ronde 1: koffie met gebak, waarbij mensen altijd een bescheiden stukje willen terwijl er een droomwolkje boven hun hoofd hangt met het grootste stuk. Ronde 2: chips en nootjes. Zodra dan ook de kaasvlinders en pindapepsils op tafel komen, krijg ik plaatsvervangende schaamte. Ronde 3: hartige hapjes. Naast de kaas en worst, wordt er wild gevarieerd met de augurk en het zilveruitje. Gevulde eieren zijn ook zo'n ding, maar veel te lekker om af te kraken! Ronde 4: toastjes. Met een beetje geluk zit afbakbrood in het budget, maar kipkerrie gedijt toch het beste op Melba-toast. Bij een wat statische verjaardag waar ik niet veel mensen ken, vind ik het altijd killing als al het lekkers op de salontafel in het midden staat. Vanaf waar je zit lijkt het naar het midden lopen om op je hurken een toastje te maken een afstand van 100 meter die je in slowmotion aflegt. Volgend dillemma: smeer ik alleen voor mezelf, voor mijn partner of voor iedereen? Ronde 5: warme hap. De mini-pizza's doen het altijd erg goed en mensen reageren of het heel origineel is. "Gut wat leuk, we worden wel verwend zeg."
De mannen van de voetbal willen die liflafjes niet en roepen met hun dronken harses (10 bier staat gelijk aan een assertiviteitscursus), "waar blijven die bitterballen?" Dit is meestal het geval op van die verjaardagen waar de vrouwen in een kring zitten en de mannen bij de sta-tafels hangen. Hier maakt het Alfa-mannetje de een na de andere scherpe opmerking, waarna hoongelach volgt dat verdacht veel lijkt op het gekir van de 'bitches' van Stenders. Die gozers die zijn ingehuurd om zo hard mogelijk na elke grap in de microfoon te lachen.
Maar dit is nog het gunstige scenario. Ik kom uit een familie waar een verjaardag gelijk staat aan veel eten, drinken en kabaal. Ik hou d'r van. Soms simpel, maar altijd met een paar niet-Hollandse snacks. Maar ik verbaas me als je op een verjaardag komt waar de gastvrouw zegt dat ze om 8 uur al bij de super stond voor de boodschappen.. en dan zijn er 6 man, krijg je een krakeling, een tijgernootje (was in de bonus), lauwe cola zonder prik (brrrr) en kuchen ze je om 16.00 weer weg.
Neem dan een voorbeeld aan Mr. X (wegens privacyredenen is de identiteit van deze man alleen bij de redactie bekend). Hij verafschuwt verjaardagen tot de macht 3. Hij koopt zijn zus af, zodat hij niet op haar verjaardag hoeft te komen. Hij duwt een briefje van 50 in haar hand en daarmee is het verjaardagsaflaatje een feit!
Zo waar, zo waar, niet zowaar, maar gewoon ontegenzeggenlijk waar. Even naar het einde van je blog, 250 euro doet ook nog mee hoor. Wat betreft feliciteren, ik vind het altijd prachtig om te zien als iemand de gehele groep feliciteerd, dit moet je wel goed doen, dus je begint je handen naar buiten te draaien op ongeveer heuphoogte en onder het slaken van de kreet "allemaal nog gefeliciteerd ", breng je je armen omhoog en eindigd in een soort van tegengestelde draaibeweging, nog steeds met de handen naar buiten toegekeerd. Zo, daar ben je dan vanaf. Ik ben er voor en op tegen, is het een ouwe tante, die ik sowieso honderd jaar al niet gezien heb, dan is het ok, als het de nieuwe vriendin van m,n zoon is, dan heb ik graag wat meer lijfelijk contact, zeg maar. Ik weet graag wat ik in de kuip heb als de nieuwe vlam onder mijn dak blijft slapen en dan ,s ochtends opkomt met de opmerking, "ik heb geen oog dicht gedaan vannacht. Misschien had het geholpen als je de rest ook dicht had gelaten, slimpie. De meeste hekel heb ik aan verjaardagen die buiten in de tuin gevierd worden. Niet op zichzelf natuurlijk, want ik ben een echte buitenzitter, waarom, je mag er roken. Maar dan om meestal half negen kun je d,r op wachten, "het wordt een beetje fris"
BeantwoordenVerwijderenJa, wat wil je met 23 graden 's nachts, dat wordt morgenochtend gegarandeerd weer krabben. Dus de halve meute gaat naar binnen en ik zit altijd aan de kant waar de minste pinda,s staan. Typisch verjaardagsnederlands (drie x woordwaarde toevallig) is dan om gelijk de fles mee naar binnen te nemen, "dan blijft tie lekker koel", hallo, als ik er ben krijg je de rest ook echt niet aangekoeld hoor. Wat gelijk impliceert dat je mij dus niet op verjaardagen uit moet nodigen. Mocht u dus nog een verjaardag in het verschiet hebben, hou ,m bij mij. Bier gaat minimaal per 2 flessen en rose of ander nat spul minsens een fles de man/vrouw. Eigen fles per persoon, zodat je ook nog eens ongegeneerd de hals aan je strot kan zetten en al boerend de opmerking kan maken "best lekker spul". Kijk nu komt een klein beetje verjaardag uit de veren. Als je weg gaat, doe dan wel het licht uit en de vaatwasser aan, want waarschijnlijk lig ik al in m,n derde remslaap.