Doodsbang voor de dood, onthoud ik me normaal van morbide grappen over mijn toekomstige graf. Als je 't mij vraagt, heb ik altijd het idee dat de dood de meeste valse grap is die Buddha, Allah, God, Satan, Hades, en Thor samen op 'n pokeravondje gesmeed hebben om de mensheid te zieken. Gewoon, omdat het kan.Mijn zwager zat zojuist te vertellen dat ie online zijn sterfdatum heeft uitgerekend, dus dat ik heb maar vast in mijn agenda gezet (vrouwen worden toch ouder). Maar 't nieuws dat je naast een tuintje op je buik of een compact inferno nu ook een derde en vierde keus hebt om tot stof te wederkeren, gaf me ineens weer inspiratie na de doodse stilte op mijn blog. Ja lief handje volgers ik leef nog.
Je kunt je straks ook laten resomeren of cryomeren. Wat 'n fantastisch nieuws! Kan haast niet wachten. Ze lossen je kadaver op in een vloeistof of door bevriezing. Geen aangebrande lucht meer, geen wormen die via je heiligbeen naar binnen kruipen en je via je oogkas weer verlaten. Wel kan je meteen je Heineken op ijskoud zetten. What's next? Inbalsemen met papier mache? Een aparte kliko voor menselijk afval met ingebouwde schredder? Je in een freaky pose laten overgieten met lava, zodat ze over 1000 jaar denken WTF!
Doe mij maar zo'n Vikingsbegrafenis. Beetje dobberen op 't water, vuurpeiltje erop en op naar 't Walhalla vol gespierde Vikingen. Of was 't nou Vikkingen? Hoe dan ook, creatieve 'try after you die' ideeën welkom. Leuk detail tijdens het zoeken naar een morbide plaatje: je kunt blijkbaar een funeral stripper inhuren. Nu met ik eigenlijk een grapje maken met iets met bones...
